Le Grunge
“YO I F*###K YOU ROCK N’ ROLL YEAH YEAH YEAH !!!!!!!!!!!!!!!!!!”
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre flatmate sud africain qui écoute son « trash metal gore punk crap» la sono à fond. Il a bien sûr les cheveux longs jusqu’en bas du dos, un piercing dans le téton, porte des santiags plus que vintage et se prend pour le cousin de Lenny Kravitz. Il ne fait pas le ménage, rentre fracassé du pub à 3 heures du matin en claquant la porte et vous entendez son urine couler bruyamment pendant de longues minutes, puis les soupirs d’une « bird » qu’il a ramenée le soir même dans son lit.
Le PD
« Daaaaaaarling !!!!! What do you think ? »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre flatmate PD qui vous demande ce que vous pensez de sa nouvelle teinture. C’est le troisième essai couleur « champs de blé » en deux heures.
Il porte des débardeurs serrés qui font saillir ses pectoraux, il se fait des masques à l’argile et vous demande de le poudrer au Guerlain avant de sortir dans Soho au G.A.Y bar. Chanteur d’Opéra, il fait ses vocalises dans la salle de bain chaque matin, pour le bonheur de vos oreilles et des voisins amusés. Il dessine des poissons bleus en frise sur le mur de sa chambre, achète un poisson rouge, puis un chat. Il regarde des DVDs pornos avec des garçons qui se font des choses bizarres et chaque week-end vous découvrez une nouvelle tête de bambin efféminé dans la cuisine au petit-déjeuner.
Le petit couple crispant
« Where the F****###ck is my French President butter? »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement la girl friend de votre colloc qui a piqué tout VOTRE beurre dans VOTRE frigo parce que Mademoiselle la squatteuse a décidé de faire un gâteau dans VOTRE cuisine.
Depuis que son copain a emménagé chez vous, la donzelle squatte tous les soirs et fait comme chez elle. La nuit vous avez droit a des « oh !! » et des « aaahhhh !!! » dans la chambre d’à côté, et le jour, vous devez supporter en serrant les dents les déclamations de Shakespeare à voix- haute dans le salon, par son copain apprenti pseudo comédien, qui bourre la machine à laver et laisse son linge croupir derrière le hublot pendant 3 jours.
Le « djeune » insouciant
« Il y a une fuite d’eau dans la douche ! oh la la la qu’est-ce que je dois faire ?! Au secours ! »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement l’étudiant finlandais à qui vous sous-louez votre studio à Paris, qui enchaîne catastrophe sur catastrophe. Deux jours après qu’il ait emménagé dans votre petit intérieur coquet, et que vous repassez une nuit pour récupérer vos bagages avant de partir pour Londres, vous découvrez avec horreur que 48 heures ont suffi à transformer votre boudoir en vide ordures. Le tissu africain accroché au-dessus du canapé pend lamentablement, à moitié déchiré, des bouteilles de vin vides jonchent la moquette tâchée, des tomates pourries on été abandonnées en haut de l’étagère, vos livres préférés sont éparpillés en désordre sur la mezzanine, du linge mouillé tente de sécher en boule sur la porte de la salle de bain, la cuisine sent la friture à 3 Kms à la ronde, la poubelle gît par terre et même les meubles sont de travers.
Le voisin du dessus
« Am gonna slap you in the face you twat !”
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre voisin du dessus qui s’énerve car vous avez osé tambouriner à sa porte pour vous plaindre du bruit un dimanche matin à 8h00.
« Bob Marley » emménage un vendredi soir à 22 heures passées, et dépose devant votre front door garden un amoncellement de garbage, comme si de rien n’était. Il a deux gamines qui chialent systématiquement chaque matin et qui aiment courir tout le long du couloir au-dessus de votre tête comme un troupeau d’éléphants. Sa femme, elle, pousse des gueulantes à 1 heure du mat, et tous les samedis et dimanches sans exception, sur les coups de 7h30, les basses à fond du reggae font vibrer le plafond.
La F.T.L (forget to live)
« aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!! what are doing in my flat ????!!!!! »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre colloc qui vient d’être réveillée en pleine nuit par votre « date » qui s’est trompé de chambre….
Vous l’avez surnommée “la mochette” tellement elle ressemble à rien, porte des robes longues de grand-mère à carreaux, des souliers vilains et des sacs à main plus laids les uns que les autres.
Elle reste 30 minutes chaque matin sous la douche, gaspillant des trombes d’eau chaude et des litres et des litres, à tel point que ça vous rend malade. Ses horribles plantes vertes juchées sur la table ronde dépérissent à vue d’œil en grosses feuilles pendantes et poussiéreuses. Elle a la sale manie de replacer le torchon à l’autre bout de la cuisine, complètement à l’opposé de l’évier, ce que vous trouvez tellement illogique que vous finissez par vous acheter vos propres essuie-mains et les placez tout près.
Elle reste seule devant sa télé les samedis après-midi, à regarder des comédies romantiques de nunuche, et reçoit à dîner une seule fois en 7 mois. Elle ne s’est pas faite tchouquer depuis 3 ans, et ça se voit…
* tous ces portraits ont vraiment existé et sont tirés de mes expériences de la colocation.
“YO I F*###K YOU ROCK N’ ROLL YEAH YEAH YEAH !!!!!!!!!!!!!!!!!!”
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre flatmate sud africain qui écoute son « trash metal gore punk crap» la sono à fond. Il a bien sûr les cheveux longs jusqu’en bas du dos, un piercing dans le téton, porte des santiags plus que vintage et se prend pour le cousin de Lenny Kravitz. Il ne fait pas le ménage, rentre fracassé du pub à 3 heures du matin en claquant la porte et vous entendez son urine couler bruyamment pendant de longues minutes, puis les soupirs d’une « bird » qu’il a ramenée le soir même dans son lit.
Le PD
« Daaaaaaarling !!!!! What do you think ? »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre flatmate PD qui vous demande ce que vous pensez de sa nouvelle teinture. C’est le troisième essai couleur « champs de blé » en deux heures.
Il porte des débardeurs serrés qui font saillir ses pectoraux, il se fait des masques à l’argile et vous demande de le poudrer au Guerlain avant de sortir dans Soho au G.A.Y bar. Chanteur d’Opéra, il fait ses vocalises dans la salle de bain chaque matin, pour le bonheur de vos oreilles et des voisins amusés. Il dessine des poissons bleus en frise sur le mur de sa chambre, achète un poisson rouge, puis un chat. Il regarde des DVDs pornos avec des garçons qui se font des choses bizarres et chaque week-end vous découvrez une nouvelle tête de bambin efféminé dans la cuisine au petit-déjeuner.
Le petit couple crispant
« Where the F****###ck is my French President butter? »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement la girl friend de votre colloc qui a piqué tout VOTRE beurre dans VOTRE frigo parce que Mademoiselle la squatteuse a décidé de faire un gâteau dans VOTRE cuisine.
Depuis que son copain a emménagé chez vous, la donzelle squatte tous les soirs et fait comme chez elle. La nuit vous avez droit a des « oh !! » et des « aaahhhh !!! » dans la chambre d’à côté, et le jour, vous devez supporter en serrant les dents les déclamations de Shakespeare à voix- haute dans le salon, par son copain apprenti pseudo comédien, qui bourre la machine à laver et laisse son linge croupir derrière le hublot pendant 3 jours.
Le « djeune » insouciant
« Il y a une fuite d’eau dans la douche ! oh la la la qu’est-ce que je dois faire ?! Au secours ! »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement l’étudiant finlandais à qui vous sous-louez votre studio à Paris, qui enchaîne catastrophe sur catastrophe. Deux jours après qu’il ait emménagé dans votre petit intérieur coquet, et que vous repassez une nuit pour récupérer vos bagages avant de partir pour Londres, vous découvrez avec horreur que 48 heures ont suffi à transformer votre boudoir en vide ordures. Le tissu africain accroché au-dessus du canapé pend lamentablement, à moitié déchiré, des bouteilles de vin vides jonchent la moquette tâchée, des tomates pourries on été abandonnées en haut de l’étagère, vos livres préférés sont éparpillés en désordre sur la mezzanine, du linge mouillé tente de sécher en boule sur la porte de la salle de bain, la cuisine sent la friture à 3 Kms à la ronde, la poubelle gît par terre et même les meubles sont de travers.
Le voisin du dessus
« Am gonna slap you in the face you twat !”
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre voisin du dessus qui s’énerve car vous avez osé tambouriner à sa porte pour vous plaindre du bruit un dimanche matin à 8h00.
« Bob Marley » emménage un vendredi soir à 22 heures passées, et dépose devant votre front door garden un amoncellement de garbage, comme si de rien n’était. Il a deux gamines qui chialent systématiquement chaque matin et qui aiment courir tout le long du couloir au-dessus de votre tête comme un troupeau d’éléphants. Sa femme, elle, pousse des gueulantes à 1 heure du mat, et tous les samedis et dimanches sans exception, sur les coups de 7h30, les basses à fond du reggae font vibrer le plafond.
La F.T.L (forget to live)
« aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!! what are doing in my flat ????!!!!! »
“KES KISS SPASS ?” Rien, rien, c’est seulement votre colloc qui vient d’être réveillée en pleine nuit par votre « date » qui s’est trompé de chambre….
Vous l’avez surnommée “la mochette” tellement elle ressemble à rien, porte des robes longues de grand-mère à carreaux, des souliers vilains et des sacs à main plus laids les uns que les autres.
Elle reste 30 minutes chaque matin sous la douche, gaspillant des trombes d’eau chaude et des litres et des litres, à tel point que ça vous rend malade. Ses horribles plantes vertes juchées sur la table ronde dépérissent à vue d’œil en grosses feuilles pendantes et poussiéreuses. Elle a la sale manie de replacer le torchon à l’autre bout de la cuisine, complètement à l’opposé de l’évier, ce que vous trouvez tellement illogique que vous finissez par vous acheter vos propres essuie-mains et les placez tout près.
Elle reste seule devant sa télé les samedis après-midi, à regarder des comédies romantiques de nunuche, et reçoit à dîner une seule fois en 7 mois. Elle ne s’est pas faite tchouquer depuis 3 ans, et ça se voit…
* tous ces portraits ont vraiment existé et sont tirés de mes expériences de la colocation.
Elsa Swietlik
No comments:
Post a Comment