Metro-boulot-dodo

Tentative numéro 1 : ne pas s’énerver
« Please mind the gap! stand right behind the yellow line! stand clear of the closing doors! move right down inside the carriage ! »

Tentative numéro 2 : trouver une place assise
Après tous ces commandements répétés minimum 3 fois de suite, émanant d’un haut parleur grésillant qui vous vrille les tympans, vous foncez dans le tas pour tenter d’atteindre un siège vacant.

Tentative numéro 3 : garder votre équilibre
Ouf ! Vous avez réussi à avoir une place assise et vous vous asseyez triomphante et soulagée. A coté de vous vient s’asseoir un autre commuter qui de son poids vous fait sauter d’un bond sur votre siège.


Tentative numéro 4 : protéger vos oreilles
Vous plongez dans votre sac à la recherche de votre i-pod pour étouffer le bruit du wagon qui se lance à toute allure en bringuebalant sur les rails, ce qui vous fait balancer d’avant en arrière dans un bruit de fracas assourdissant.

Tentative numéro 5 : rester zen
Le metro s’arrête tout à coup sans prévenir et reste bloqué dans un tunnel pendant de longues minutes. Le conducteur finit par entamer son éternelle excuse : «due to a signal failure on the victoria line, we are experiencing some delays this morning, we should be shortly on the move, I do apologize for the delay ».
Vous essayez de ne pas y prêter attention et soupirez résignée.

Tentative numéro 6 : se réveiller
Vous ouvrez péniblement un œil quand vous réalisez que vous êtes bientôt arrivée à votre station Oxford circus, engourdie par la chaleur environnante et la mine patibulaire des passagers blasés.

Tentative numéro 7 : sortir
Vous rassemblez vos possessions éparses : sac à main, ipod, journal gratuit débile « London Lite », manteau, écharpe, pack lunch…en essayant de ne rien oublier derrière vous. Vous vous levez alerte pour montrer aux gens alentour que vous voulez descendre ICI et surtout pas à la station suivante ! Vous piétinez sur place, tentant d’atteindre la porte bondée de gens hargneux qui restent debout immobiles. Vous re-foncez dans le tas pour passer et suivre la longue queue qui avance à 2 à l’heure en suivant le panneau « way out ».

Tentative numéro 8 : arriver à l’heure au bureau
Le marathon commence car il est indiqué sur le cadran de votre montre que vous êtes déjà en retard… vous passez devant le pseudo café français « prêt a manger », larges lunettes noires sur le nez pour parer aux premiers rayons d’un soleil de printemps, et vous craquez pour un expresso avec une cigarette, assise en terrasse à regarder les styles londoniens hallucinants qui passent en « speed walking » devant vous.
A quoi bon vous presser ?! puisque vous serez encore en retard …

Tentative numéro 9 : speeder
Vous jetez à la poubelle votre gobelet en carton vide et speedez sur les quelques 50 m restant pour arriver à la porte du building. Vous extirpez votre pass electro magnétique pour être autorisée à entrer, lancez un « good morning » dans le hall, à Terry assis à son bureau devant l’écran de la CCTV (la camera qui est au courant de tous vos faits et gestes), vous vous excitez sur le bouton de l’ascenseur qui est un peu long à la détente, appuyez sur 5, montez, checker vos cheveux et votre maquillage dans le miroir, arrivez en trottinant l’air essoufflée comme si vous vous étiez réellement dépêchée, déposez votre pack lunch au frigo, farfouillez au fond de votre sac pour y trouver vos clés et récupérer votre laptop dans l’armoire, et enfin poinçonnez votre petite carte dans la machine envoyée par le Tokyo head quarters , comme a l’usine !

Tentative numéro 10 : avoir l’air occupée
Vous allumez votre ordinateur et lisez vos emails en prenant un air sérieux pour faire style « I am a busy business woman » :)

Elsa Swietlik