Agnathe

L’animal agnathe

Hier soir dans la petite cuisine de mon frère, (ou coincée entre la table, la chaise et le magneto, on doit quand même se lever pour le laisser passer, des fois qu'il veuille ouvrir le tiroir pour prendre des couverts, ou accéder au frigo (pour ranger ses boites), soit donc 15 fois dans la soirée), mon père a fait son « Michel » (son petit frère qui a la science infuse semble-t-il), remplaçant le « livre jaune »(qu’il a toujours a portee de mains et recelant de bonnes blagues qui font rigoler tout le monde) par « le livre jaune des intellos» (savoirs qui se révèlent extrêmement utiles et Essentiels a l’existence, et non pas des statistiques débiles comme la longueur du pont de Truc-muche qui se trouve a Machin-Chouette dans l’Uber country de Violette Ragoût qui habite dans sa culotte).

Bref j’ai donc appris ce soir-la ce qu’était qu’un animal agnathe :
Tu ne sais pas ce que c’est un animal agnathe ?
(Non et alors, ça va m’empêcher de respirer ?

Et toi, tu sais c’est qui Christian Louboutin ?).

Alors il me dit : « c’est un animal ra-ri-ssi-me, il n’y en a qu’un sur terre ! »
Et moi de lui rétorquer : « c’est toi ! »
Il hausse les épaules, lève les yeux au ciel, un sourire en coin des lèvres, et j’ai droit à un

« tu te comportes comme une idiote ! ».
Justement il a pas compris que J’adooooore faire l’idiote, alors j’en profite pour rire encore plus fort.

Et mon frangin de lancer:"c'est un animal agnathe ou a tresses?"...

Bref son animal agnathe, en gros c’est un poisson sans mâchoire.

Ca nous fait une belle jambe hein ?!
Et franchement, rien qu’a le voir, j’ai envie de dégueuler.
Jugez par vous-même :

Put@#n!!!! Il pouvait pas nous faire un cours sur les souliers non ?!
Elsa Swietlik