Baby

Hier j'ai regardé sur Channel 4 encore un de ces programmes débiles de télé réalité "How to"Do basically everything in life, car les gens ne savent plus rien faire tout seuls désormais sans l'aide précieuse de la télé, vous vous rendez compte. Aujourd'hui on ne lit plus de manuels ou de guides, non on regarde dans la lanterne pour dumbs, et on voit des vraies gens s'engueuler dans des vraies maisons, comme le citoyen lambda qui peuple n'importe quelle ville.

Bref, ces séries "how to" vous apprennent comment vous habiller, comment nettoyer votre maison, comment éduquer vos enfants, comment rencontrer l'âme soeur, comment perdre du poids, comment réserver vos vacances de rêves, comment manager votre argent, comment dresser votre chien, bref la liste est infinie.... et infiniment ennuyeuse.
On dissecte même votre merde au microscope et on vous fout en slip entre 4 miroirs devant la caméra et des milliers de téléspectateurs. Comment font-ils pour en arriver là ? nous régressons dans un monde gravissime...

Mais trève de blabla, revenons à nos moutons: donc le tout dernier nouveau "How to" vous explique how to Bring up your baby.

Trois femmes expertes en la matière vous délivrent leurs secrets et méthodes, qui s'avèrent même carrément opposés, qu'à la fin on ne sait plus sur quel pied danser, ou bien sur quelle couche devrais-je dire...

Alors d'un côté il y a la baba cool d'Amazonie qui se croit encore dans les seventies et qui certifie que l'enfant ne doit jamais être séparée de sa mère.

Alors déjà vous avez dû le porter pendant 9 mois, mais comme si ça ne suffisait pas, il faudrait encore que vous vous retrouviez coltinée à votre mioche nuit et jour pendant les 6 premiers mois (la nuit dans le même lit avec votre mec, et le jour aggripé à vous comme un singe).

Et pour aller pisser alors on fait comment ? Et le mal de dos dans tout ça s'il faut porter son gosse toute la journée dans un sling comme les Indiens ? Franchement c'est mignon en ville quand vous allez flâner chez Boots (avantage d'avoir les mains libres pour étudier les diverses crèmes anti-vergetures) mais dans la maison je vois pas pourquoi se prendre la tête à être empêtrée et à avoir mal aux reins, alors je vous demande à quoi servent donc tous ces berceaux et couffins et paniers de Moïse, hein ?! si c'est pour se trimballer toute la journée avec son gamin sur le ventre ??!!!!

D'un autre côté, il y a la folle un peu exrême, pour qui les bébés sont des petites créatures manipulatives à qui il faut donner des règles strictes, soit les laisser seuls dans leur landeau au jardin pendant 3 heures (un bon bol d'air quoi, comme diraient les Deschiens).

Je vois déjà le pauv tio qu'a pas demandé à venir au monde, et qui doit resté scotché dans son landeau tout seul dans le froid PENDANT 3 HEURES !!!

Et pour finir je cite un article de TV Scoop:

One thing is clear. People that have a baby stop functioning like a normal human being. Hearing about every single thing they do is more than annoying. 'Oooh! Baby had some peas today!' It makes you want to reply with equal amounts of ridiculousness. 'Really? I saw a drawing of a turnip last week.' 'Oooooh... you should have seen baby dancing to the radio this morning!' 'You should have seen me sticking my fingers down my throat when you just told me that! Awww! Aren't I cute?'

This show is grade A anti-science: "My mother made me do six paper rounds every morning and stole the money from me to pay for the sticks she hit me with and it never did me any harm." Yeah... apart from the undying bitterness against the world which you clearly possess.
These shows are never much fun to watch as such. You get a sick pleasure from watching adults being told what they're doing wrong by three childcare experts. Apparently, "if a baby is placed in a crib or a cot, it develops a sense of wrongness about itself". That's hilarious! This dribble and bile carnival is a race between '50s, '60s and '70s ideals to see which child gets knocked into shape the quickest.

Et ben je suis bien d'accord avec cette dame qui a écrit l'article. Moi je dis ça, je dis rien, j'ai même pas de bébé alors ! Mais ça compte pas car j'ai été fille au pair avec un nourisson pendant 4 mois quand j'avais 20 ans, alors les tios qui chialent ça me connait, merci (même si j'avais failli l'assomer un jour, quand j'ai eu la bonne idée de démonter le portant en fer pour changer le rouleau de PQ, pendant que je langeais le bébé par terre sur la moquette de la salle de bain, et que le grand frère de 3 ans s'amusait à transformer la baignoire en piscine).

Enfin vous serez sympa de le dire à personne hein ? sinon c'est pas comme ça que je vais arriver à trouver un mari moi, et qui plus est accepterait de me faire un bébé avant les 4 prochaines années, déjà que j'ai mauvais caractère...

Elsa Swietlik