22 September 2008

L'air con

Salut les gnangnans,

t'as pas vu Clotaire ? (ou bien il est resté avec Brian ?)

Bon je vais vous raconter les sales plans du week end.

Par sales plans j'y vais pas "avec le dos de la cuillère", comme disait mon pote PD de la fac qu'avait une grosse bouche.

Faut dire je suis une vilaine moi aussi, j'hésite pas à casser et me moquer dès que j'ai l'occasion.

Mais on est là pour rigoler et vu que j'ai rien d'autre à faire ce soir, comme j'ai déjà fait du "patin à roulettes", une lessive et dîné, tout ça en une heure trente chrono, et que ça fait longtemps que j'ai pas raconté une petite histoire avec des petites anecdotes, que quand j'y repense, j'en rigole toute seule dans le métro, derrière mon "free london paper"! comme ils te gueulent dans les oreilles les vendeurs dans la rue.

T'arrives à suivre ? mince c'est vrai que je fais des phrases longues, moi aussi, mais bon je m'appelle pas Proust non plus, faut pas déconner. Tu veux pas une madeleine dans ta face non plus ?

Allez passons aux choses sérieuses les gars:

Leçon numéro 1: Comment avoir l'air con au café branché

Déjà t'arrives avec 15 minutes d'avance, donc tu te retrouves assise toute seule, comme une con.

Mais attention, tu sors pas ton portable pour tapoter des textos comme une gogole !

Non, malheureuse, tu fais comme moi, tu assures, et tu sors ton petit livret de la dernière expo que t'es allée voir à la Tate Modern. Tu t'en fais pas un éventail bien sûr, tu fais mine de lire (genre Cy Twombly que c'était vachement bien d'ailleurs que je me suis assise par terre à regarder les tableaux immenses des 4 saisons pendant 3 plombes).

Alors je récapitule, t'es assise toute seule avec ton petit livret de Twombly, mais il y a un hic: t'as 5 poubelles alignées devant ton pif, et ça schlingue.

Solution: tu agites ton petit livret, et tu demandes gentiment au garçon s'il voudrait pas les dégager là ses poubelles qui puent?!!!! Ce qu'il s'empresse de faire, et sans les poubelles, déjà t'as moins l'air con.

Tiens il fait soif, prenons un petit verre d'eau ! ben nan parce que quand même on est bien élevée, on attend son fiancé avant de commander sa boisson (surtout qu'il a dit que ce soir c'était champagne!).

Voilà, donc t'es assise en terrasse (bien sûr tu as foncé dès que tu as vu la table se libérer), t'as ton petit livret, ton petit verre d'eau, et les poubelles ont dégagé.

Jusque là TOUT VA BIEN
Ouf ! on a eu chaud.

Mais attention, c'est pas fini:

Ton fiancé arrive et va commander les drinks au bar.

Mais voilà que ce &"*gbstf revient avec non pas 2 verres, mais UN verre: de vin... pour lui.

Oh le gros égoïste !!!! que tu te dis ! (comme moi dans la première nano seconde de stupéfaction), sauf que, Monsieur ayant vu un verre avec un liquide transparent, une rondelle de citron et des glaçons, il a pris ton verre d'eau pour un G&T (un gin tonic quoi !), oh vous êtes toujours à la traîne les français hein !

Du coup là t'as VRAIMENT, l'air con.

Solutions:

a) Tu dégages (avec les poubelles)
b) Tu dis:"ah bon ? ben je croyais qu'on buvait du champagne?!!!" (comme moi)
c) Tu la fermes et tu bois ton verre d'eau (pas comme moi)

Donc ton fiancé, si c'est pas un goujeat, se fond en excuses et court te chercher un verre. De vin ou de champagne, peu importe, on n'est plus à ça près.

Ensuite vous passez à table.

Là tu tapes un peu trop sur le Médoc, grand cru classé du domaine des Marlencourt les bois machin chose, et tu fais un scandale parce qu'il y a 3 petites "patates côcôte" qui se battent en duel dans ton assiette. C'est pas parce que c'est la mode de la "nouvelle cuisine", qu'on doit toutes devenir des anorexiques! Faut pas déconner sans blague !

Solution: appeler le garçon qui a fait dégager les poubelles, et qui revient avec une assiette avec 3 autres petites patates en plus (en se disant néanmoins qu'est ce qu'elle me fait chier celle-là!)

Arrivé le moment crucial de l'addition, tu manques de t'étouffer avec ta crème brûlée (présentée dans un pot à crème caramel, mais bon c'est des anglais évidemment ils font tout de travers): vous devez payer la modique somme de £95, soit près de mille balles pour un dîner banal dans un café bobo ou que quand on sort on a encore faim.

Là, vous ne retenez plus votre désarroi.

Solution: vous partagez la bill en deux.

Après tu cours acheter ton paquet de ten lucky lights à £3.45, et vous fuyez ce lieu de haute branchitude pour aller parader plus loin dans les bars encore plus branchés de Old Street.

Arrivés à la maison, home sweet home (plein de flatmates qui monopolisent la conversation pendant le petit-déjeuner, et font des colorations à des têtes de poupées dans la cuisine (la coiffeuse of course!), l'homme a la bonne idée de secouer sa chemise sous ton lampadaire (?!), et se prend donc le lustre en pleine face, ce qui te fait bien rigoler, mais tu te prends le talon dans le revers de ton jean, et là...

Ben t'as L'AIR CON.

Ps: J'ai pas encore trouvé de leçon numéro 2

Elsa Swietlik

2 comments:

  1. Anonymous22:16

    Euh c'est Brian, Clotaire il est parti avec Alceste

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  2. Anonymous17:36

    No comment. Je suis fier de toi. Continue à avoir l'air et surveille ton artiche quand même. Bises de France. jeanmarc

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