"Mon ambition est d'accrocher des étoiles à vos rêves les plus fous":
LA SERVIETTE EN TRIANGLE!!!!!
C'est Nadine qui l'a dit!
Mais naaaannnn, pas Nadine la grosse Berta qui mange des pommes de terre.
Nadine, la Baronne de Rothschild !
Dans son livre "Le bonheur de séduire, l'art de réussir: le savoir-vivre du XXI ème siècle", où elle nous explique que pour un déjeuner on doit disposer la serviette en triangle dans l'assiette, alors que pour un dîner, elle doit être pliée en rectangle, posée à gauche de l'assiette.
Le pliage de la serviette: tout un art.
Ce guide des bonnes manières regorge de bons conseils, très utiles dans notre société actuelle de consommation à outrance où Bobos et Jets setteurs dépensent à gogo, comme:
- Savoir vivre avec son notaire
- Savoir vivre avec son personnel de maison
- Savoir vivre avec l'argent de son mari
- Si vous recevez des invités le week end, prévoyez un valet de nuit pour monsieur
- Dans votre valise, n'oubliez pas d'emporter des combinaisons et des portes jaretelles
- Après l'inhumation, vous présenterez vos condoléances à la famille
- Le maître d'hôtel dira "Monsieur l'ambassadeur est servi"
Bien, on rigole on rigole...
Cela dit, je demande : "à quoi reconnaît-on une personne bien élevée ?" (Brian je préfère que tu te taises, je sens que tu vas encore me sortir une ânerie).
- Au ton de sa voix et à sa manière de s'exprimer
- A sa tenue
- A sa manière d'être
- A la discretion dont elle fait preuve en toutes circonstances
- A sa courtoisie, sa prévenance
- A son self control
- A son égalité d'humeur
- Et enfin, et surtout, au respect qu'elle témoigne à elle-même et aux autres
Don't you agree Châââârles Hubert ?
Je te fais une description imagée ou bien ?
Alors on commence par la personne "PAS bien élevée":
(je vais choisir le sexe féminin car je trouve que la vulgarité est encore plus trash si c'est une femme).
Tu mâches un chewing gum la bouche ouverte en faisant des bulles qui claquent bruyamment, il y a des restes de vernis d'une couleur doûteuse, genre rose fluo, qui s'écaille sur le bout de tes ongles rongés, tu es assise dans le métro, en mini jupe de jean, les jambes négligemment écartées, en disant "ouuuaaaiiiisss t'es où ? " dans ton portable qui gueule du Rn'B, on voit les racines noires de tes cheveux décolorés en jaune paille et ta figure est couverte d'un maquillage bon marché acheté au Prisunic, à ta cheville une chainette en toc, aux pieds des escarpins en skai de la Halle aux chaussures, dont le talon éculé claque dans un bruit de plastique, dans le bas de ton dos un gros tatouage "tribal" où on aperçoit par la même occasion ton string H&M qui dépasse de ton taille basse trop petit d'où déborde de la graisse vergeturée.
(ça y est, t'as envie de vomir ? on fait une pause ?)
De grands anneaux en ferraille achetés sur le marché pendouilent à tes lobes triturés de piercings, tu gardes ta clope au bec pendant que tu cherches tes clés dans ton faux Gucci qui tombe en loques.
Bref, tu fais "mauvais genre".
Bref, tu fais "mauvais genre".
Mais t'es pas née non plus avec une cuillère en argent dans la bouche et t'habites sûrement un quartier défavorisé.
Alors je ne vais pas pousser la description plus loin, et on va passer au second portrait:
La personne "bien élevée":
Tes collants couleur chair ne sont pas filés et tu portes des mocassins bleu marine, ta jupe plissée arrive au genou, ni trop courte, ni trop longue, tes cheveux sont propres et biens coiffés en une queue de cheval ou raie sur le côté avec un chouchou de velours ou un serre-tête écossais, tes ongles sont propres et courts, manucurés impeccablement, ton sac n'est pas forcément de marque mais il est en cuir véritable, tu n'as ni tatouage, ni breloque clinquante, ni piercing, tu ne fumes pas dans la rue, tu ne dis pas merde mais "flûte", ton maquillage est léger et discret, ta démarche distinguée, tu as sûrement dansé en tutu rose et pris des cours de piano lorsque tu étais enfant, tu dis "maman" et "papa" quand tu parles de tes parents et non pas "mes vioques", tu cèdes volontiers ta place dans le métro à une personne âgée en disant "je vous en prie"...etc etc.
Bref avec moi c'est noir ou blanc: le portrait total trash extrême versus total clean limite coincos.
J'ai du mal à faire dans la demi mesure.
Tu m'excuseras mais c'est mon blog quand -même, j'écris ce que je veux, nom d'une pipe en bois !
Ps: si tu reçois avec la télé allumée sur le match de foot et que tu suces ton couteau, tu seras prié(e) de ne pas m'inviter, thank you very much indeed for your kind attention.
Ps2: si tu reçois avec Tante Marie qui dit “Chââârles Hubert, mais reprenez donc un peu de terrine!”, tu me préviens, que j'emporte mon Nadine de Rothschild.
En vous remerciant !
NB: il est de mauvais usage de souhaiter un "bon appétit!" à ses convives
Ps3: J'apprends par le blog suivant que Madame la Baronne a été amie du peintre Jean Gabriel Domergue, dont je possède une litho signée !
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