Je suis sure que tu es déjà passé par la case recherche d’emploi, où malgré envoi de candidatures journalières par dizaine, on te répond invariablement par des phases bateau, genre (en anglais dans le texte) :
Many thanks for contacting X Recruitment and sending us your CV for the above role. Unfortunately on this occasion your application will not be taken any further.
Many thanks for contacting X Recruitment and sending us your CV for the above role. Unfortunately on this occasion your application will not be taken any further.
Thank you for your interest in the above position. Unfortunately, I have received applications from candidates whose experience more closely match my client's specific requirements. I will not, therefore, be progressing your application on this occasion.
We have reviewed your employment details and matched them to the current roles we have available but unfortunately have not been able to identify any positions that match your skills.
Pas étonnant que tu finisses par démoraliser.
Mais quelquefois, il t’arrive des expériences marrantes, comme le jour où je suis allée à un deuxième entretien et même que je devais faire une présentation Powerpoint, tu te rends compte!
Déjà il y a un problème sur la ligne de métro (l’euphémisme « passenger action » alors qu’ils pourraient dire clairement que le gars s’est tout simplement jeté sous les rails), ce qui te met en retard, donc augmente ton niveau de stress, et quand tu sors de la station, tu t’aperçois que t’as pas pris l’adresse de la boîte, oubliée dans ton Filofax laissé à la maison. Tu te gourres donc de rue, tu fais des miles à pieds pour rien.
T’arrives 10 minutes en retard l’air con. Tout le monde est en costard, on se croirait à la City, ça fait genre « Business Executive Chairman CEO* », bref t’es un peu impressionnée par tout ce monde.
Déjà il y a un problème sur la ligne de métro (l’euphémisme « passenger action » alors qu’ils pourraient dire clairement que le gars s’est tout simplement jeté sous les rails), ce qui te met en retard, donc augmente ton niveau de stress, et quand tu sors de la station, tu t’aperçois que t’as pas pris l’adresse de la boîte, oubliée dans ton Filofax laissé à la maison. Tu te gourres donc de rue, tu fais des miles à pieds pour rien.
T’arrives 10 minutes en retard l’air con. Tout le monde est en costard, on se croirait à la City, ça fait genre « Business Executive Chairman CEO* », bref t’es un peu impressionnée par tout ce monde.
*Chief Executive Officer (pour les non anglophones qui sont perdus dans la marée des acronymes)
Mais quand les 9 autres candidats (tes concurrents) s’installent dans la board room, et qu’ils se mettent à parler anglais, vu leur accent français qui déchire, tu te sens déjà un peu plus gagnante sur le chemin de la compétition.
C’est pas fini.
Le thème de la présentation : Parlez d’une de vos passions (on s’attend aux voyages, la littérature, un sport, un pays…).
Et bien non !
Démonstrations :
Le premier candidat qui a un problème avec sa clé USB, nous fait un speech sans support visuel, et je te jure qu’on se croirait à la messe protestante, manquerait plus que le gospel. Il délire dans le « be successful », « dont be afraid of anything », le gars est à la limite secte des témoins de Jehovah. Le pire c’est qu’avec son accent on ne comprend rien, il bafouille, il tremble, et son speech est complètement incohérent. J’ai envie de rigoler et je me demande « qu’est-ce que je fous là ? », mais je me retiens et attends mon tour.
Le deuxième à passer commence par nous informer qu’il aime écrire des poésies pour les filles ( ?!) Il nous raconte comment il a rencontré sa femme chinoise, dans un train en Angleterre, par l’intermédiaire d’une carte postale kitsch achetée à Canterbury, genre je viens de me marier et j’ai envie de le crier sur tous les toits, parce que ma femme c’est ma passion. Le problème c’est que le gars a oublié qu’il était à un entretien business, et que parler de sa chérie, niveau maturité et professionnalisme, ben ça l’fait pas trop.
Bref, de toutes façons il a été recalé car les recruteurs ont dit qu’il tournait autour du pot et qu’il était complètement incohérent.
Tu vas dire je critique, je critique (mais bon je suis pas française pour rien hein !), mais j’ai trouvé ces situations tellement aberrantes (et heureusement que le ridicule ne tue pas), que je me suis dit « oh la la ça il faut que je le mette sur mon blog ! ».
Bref je suis passée avant dernière et j’ai fait une présentation sur mon premier tour organisé en Irlande avec 230 clients : animations visuelles, eye contact, contrôle de la gestuelle, effort to put a good english accent, termes business forts genre « my greatest professionnal achievement », « from inception through to completion », « 40k profit », bref je pense avoir assuré, mais mes 5 années d’enseignement m’ont appris à m'adresser à un auditoire sans paralysie, tremblements, bafouillements at autres suées.
Mais quand les 9 autres candidats (tes concurrents) s’installent dans la board room, et qu’ils se mettent à parler anglais, vu leur accent français qui déchire, tu te sens déjà un peu plus gagnante sur le chemin de la compétition.
C’est pas fini.
Le thème de la présentation : Parlez d’une de vos passions (on s’attend aux voyages, la littérature, un sport, un pays…).
Et bien non !
Démonstrations :
Le premier candidat qui a un problème avec sa clé USB, nous fait un speech sans support visuel, et je te jure qu’on se croirait à la messe protestante, manquerait plus que le gospel. Il délire dans le « be successful », « dont be afraid of anything », le gars est à la limite secte des témoins de Jehovah. Le pire c’est qu’avec son accent on ne comprend rien, il bafouille, il tremble, et son speech est complètement incohérent. J’ai envie de rigoler et je me demande « qu’est-ce que je fous là ? », mais je me retiens et attends mon tour.
Le deuxième à passer commence par nous informer qu’il aime écrire des poésies pour les filles ( ?!) Il nous raconte comment il a rencontré sa femme chinoise, dans un train en Angleterre, par l’intermédiaire d’une carte postale kitsch achetée à Canterbury, genre je viens de me marier et j’ai envie de le crier sur tous les toits, parce que ma femme c’est ma passion. Le problème c’est que le gars a oublié qu’il était à un entretien business, et que parler de sa chérie, niveau maturité et professionnalisme, ben ça l’fait pas trop.
Bref, de toutes façons il a été recalé car les recruteurs ont dit qu’il tournait autour du pot et qu’il était complètement incohérent.
Tu vas dire je critique, je critique (mais bon je suis pas française pour rien hein !), mais j’ai trouvé ces situations tellement aberrantes (et heureusement que le ridicule ne tue pas), que je me suis dit « oh la la ça il faut que je le mette sur mon blog ! ».
Bref je suis passée avant dernière et j’ai fait une présentation sur mon premier tour organisé en Irlande avec 230 clients : animations visuelles, eye contact, contrôle de la gestuelle, effort to put a good english accent, termes business forts genre « my greatest professionnal achievement », « from inception through to completion », « 40k profit », bref je pense avoir assuré, mais mes 5 années d’enseignement m’ont appris à m'adresser à un auditoire sans paralysie, tremblements, bafouillements at autres suées.
Résultat, j’étais dans les cinq derniers sur les 10 candidats, puis la seule française retenue sur 4, et j’ai donc eu droit à un troisième entretien le lendemain avec le DRH.
Malgré cela, il leur aura fallu 3 entretiens pour finalement s’apercevoir et me rétorquer : « on vous aime bien…mais vous n’avez pas assez d’expérience dans la vente… ».
Merci les gars, si vous aviez été un peu moins long à la détente, ça m’aurait facilité la tâche…
Back to square one… (retour à la case départ)
Allez Come on Elsa: POSITIVE OUTLOOK !!!!
Elsa Swietlik
sketch by Fifi lapin
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