Jargon

Salut les 2 de tension!

Bon alors, c'est quoi l'histoire de ce soir ?

On va parler un peu office.

Si tu passais ta tête dans mon open plan, tu me verrais glisser sur ma chaise roulante d'un ordi à l'autre, jonglant avec 4 gros classeurs bleus, verts et jaunes, étalés sur le bureau de mon collègue parti en croisière, que je remplace 2 semaines.

Il t'arriverait aussi de m'entendre marmoner des trucs du genre"bon là j'ai un UNL0016 avec du POX, sur le 9014 SPX PBN en BX, mais il me faut un club2 plutôt qu'un duo en facing, donc je vais faire 4G1*/04/CLUB2, après je 6ES et ER... euh...ouais c'est ça je crois... bon après je *B to display, ok c'est bon...alors je fais print window, et voilà!".

T'as compris ?!

Ah ah ah ! on se LOL grave hein mes romanos ?!

Bon alors je reprends, en language humain cette fois-ci, ça donne à peu près ça:

"J'ai une réservation d'Eurostar sur le système SABRE référence UNL se terminant par 0016, avec du "porterage", soit le coach passe d'abord récupérer les bagages par le euro despatch centre, 1h30 avant le départ du train 9014, qui part à 09h26 de Kings Cross St Pancras (code SPX) et arrive à Paris à 12h47 (code PBN), en tarif BX, soit le plus avantageux, en gros £60 par single ticket, mais il me faut 2 sièges en face à face (CLUB2) plutôt que côte à côte (DUO) et surtout dans le sens de la marche du train, donc je tape le code 4G1*/VOITURE 04/CLUB2, après je tape mon pass (6ES) et je fais ER (end of retrieve), et j'imprime la fenêtre avec tous les détails de ma réservation.

Ca y est, t'as déjà décroché ? oh oh tu dors ?!

Bon alors pour me rattraper, la prochaine fois je te raconterai l'expo de Twombly à la Tate (la prochaine c'est Rothko!), ou alors le carnaval de Notting Hill ? (où tu mets 2 heures à sortir de la foule + encore 2 heures pour marcher jusqu'à un métro ouvert).

Voilà, si le jargon du boulot te saoule, comme moi (tellement que j'en fais des posts sur mon blog), ben tu peux cliquer sur les liens en rose (ou alors tu prends ton livre et tu fais pas chier).

Merci du peu.

Bonne nuit

"Ramona, je fis un rêve merveilleux!"

Tu trouves pas que, des fois, on fait des rêves débiles ?

Allez, tu as bien rêvé déjà au moins une fois que tu voyais passer ta grand-mère en skate devant le Prisunic ? Non ?

Trêve de blabla, trêve de blabla...

Tout ça pour dire que ça fait trois fois que je fais des rêves cons.

Le premier, ça a fait "PIC ! PIC ! PIC !" toute la nuit dans ma tête. Attends, fais gaffe, me fais pas le coup du PIC façon "ouais, euh, tu t'es habillé comme un as de pique!" ou bien "oh la la tu es coiffé comme un porc épic!". C'est bon, on n'est pas à l'école des fans non plus !

Combien de fois il faut te le répéter?! on est en Angleterre bordel!!!

Moi je te parle du PIC façon P.I.C, prononcé "Pee-Eye-See", ben ouais "person in charge" quoi !

genre "responsable", en plus funky si tu préfères, ou si t'es pas trop familiarisé avec les acronymes.

Oui car dans mon système de PJ2 (Pee djay two), on doit mettre le code du PIC pour les bookings, même le mien c'est LON087, LON pour London of course, t'es nase.

Le 87, me demande pas pourquoi, j'en ai aucune idée, pourquoi ils m'ont attribué le 87 et pas le 78, j'en sais fichtre rien, et à vrai dire je m'en bats....

Bref, aussi quand on écrit au PIC au Japon, et qu'on n'arrive pas à se rappeller si c'est Sakamoto ou Maketatsu, et ben on écrit "Dear PIC San...", en remplaçant le nom par PIC, et on n'oublie pas "San" parce que c'est la marque de politesse quand tu t'adresses à quelqu'un. Par contre t'as pas le droit de te présenter avec le mot "San" derrière ton prénom, sinon il risque d'avaler son sashimi de travers.

Dream number 2: je me tape tous les codes des reservations dans mon sommeil, comme si je comptais les moutons.

-JTS0146749

-JWA009833

-JTA0543291

T'imagines le sale plan toi ? tu dois te dire que j'aime bien les maths? Et bien "loin s'en faut", comme dirait Madame Mireille du cours de philo, "du temps où je m'appelais Jacky" (nan ça c'est Brel je divague).

Sinon y'a mon frère qui vient de crever (pas lui hein, sa chambre à air), et il me chante au téléphone: "dans ta cabane au Canada, n'oublie pas de manger tes papiers-peints!"(?!).

Troisième rêve: saturday night, après une soirée arrosée au blanc et au Calvados, je me réveille à 4 heures du matin énervée, je gueule au copain qui dormait à côté de moi "I am trying to make a booking !".

Il a haussé les sourcils, a dit "ah bon?!", puis s'est rendormi.

Il m'aura fallu quelques minutes pour me rendre compte que j'étais dans mon lit, et que donc je n'avais pas de "booking" à faire.

Alors j'ai pris un somnifère et je suis partie faire un tour du côté de chez Swann en Amazonie avec mon caddie.

Le café qui s'envole et les calculs dans PJ2

Je te vois venir de loin avec tes grosses charentaises, même que celles de ma mémé italienne elles sont mieux, à te demander "mais bon sang c'est quoi ce titre à la portnaouak"?!

Attends t'affoles pas, si tu poursuis la lecture, vu que t'as rien de mieux à faire que de lire des conneries sur mon blog, tu vas capire la "koitesse-donc" de ce post.

Aujourd'hui sur les coups de 14h, comme après chaque pause déjeuner, je descends fumer une "nanononight" (si tu vois pas à quoi je fais illusion, tu cliques sur le lien). Mais cette fois-ci, je prends mon Nespresso avec moi (sans George Clooney, too bad), dans un vulgaire gobelet en plastique, au lieu de le boire dans une la petite tasse en verre pourvue à cet effet, dans la cuisine, trois étages plus haut, soit au bureau.

Jusque là tu suis toujours? ou bien est-ce trop compliqué pour ton cerveau plein de pâté?

Bref laisse moi continuer, c'est pas la peine de m'enerver même si j'ai déjà pris mon goûter avec du Nutella.

Bon, alors, bon !!!

Vla ti pas qu'après seulement une gorgée de café, je me vois obligée de poser le gobelet par terre, afin de pouvoir allumer ma cigarette sans m'ébouillanter le poignet (que j'ai gracile d'ailleurs).

Et vlan ! un coup de vent et le gobelet qui s'envole et tout le café renversé per terre. Je peux te dire que j'étais énervée. Déjà que les calculs sur PJ2 commençaient à me sortir par les trous de nez...

Je te vois venir... "c'est quoi ça PJ2?" avec ta prononciation à la française genre "pé ji deux", ouah t'es trop nase! C'est "Pi Jay twoooo" qu'il faut dire !

Tu connais pas PJ2 ? ben franchement entre nous, tu râtes pas grand chose...

PJ2 FYI (for your information), c'est un système ordinateurialistique interne que c'est pour faire des reservations d'hôtels.

Voilà.

Bon.

T'es content?

T'as l'impression d'avoir appris quelque chose aujourd'hui?

Bon allez je vais être sympa, car je sais bien que tu meurres d'envie que j'élabore.

Alors élaborons, elaborame, elaborus.

Tant pis pour toi, tu l'auras voulu.

Donc PJ2, c'est un système pour communiquer avec mes amis Japonais qui sont là-bas au bureau de Tokyo à GMT +9, conçu spécialement pour s'échanger tous les détails des reservations avec pleins de codes bizzaroïdes, que si tu connais pas, tu crois que c'est du martien de Mongolie.

Genre: LON087 - 9GB - XCL D/L 24/04/08 - NW - PIC -@GBP75.00 pp incl. of EB + VAT

tu vois le truc toi? quand tu découvres c'est pire que du chinois! du martien de Mongolie je te dis !

Bref avec PJ2 il faut faire des calculs aussi, mais comme moi j'ai fait des études littéraires dont de la linguistique contrastive, que j'ai d'ailleurs toujours pas compris avec quoi elle contraste, et ben je te raconte pas le blocage de neurones !

Alors si on te donne le "Rack rate" et pas le "best available contracted rate", tu dois ajouter 10% de handling charge, mais après tu dois soustraire -40% pour le Japon et -60% pour Londres.

Puis doubler le resultat initial de la SGL pour calculer le net de la TWN puis diviser par 0.66 pour mettre le net en EUR, ne pas oublier d'ajouter les 17.5% de VAT et les 8.5% de com.

Ca y est, t'es déjà perdu ? t'en fais pas moi aussi.

Je vais plutôt aller cuire mes saucisses tiens.

J'ten ficherais moi du PJ2.

Elzaz au Landmark forward slash, dot co dot uk

Hier j'ai eu la chance d'aller au palace 5 étoiles The Landmark à Marylebone,

pour assister à un salon de fournisseurs français "France, a unique rendez vous"

J'ai rencontré le Georges V, le Bristol, le Westminster Touquet, le Radisson Marseille, et le Marriott Charles de Gaulle.

Et chose extraordinaire: j'ai retrouvé complètement par hasard un copain de fac que j'avais croisé il y a 6 ans à Paris, un parfait gentleman mi british mi français qui travaille à Lyon.

Après les entretiens parmi les dorures, lustres et tableaux de maîtres, nous attendait sur des plateaux d'argent portés par une ribambelle de garçons, une petite flûte de champagne!

On s'est installé parmi les autres convives à une table ronde, et un monsieur, with a strong French accent, nous a fait sa présentation powerpoint, et j'ai écouté attentivement, malgré le grand vase de fleurs qui était planté en plein milieu de l'écran et me bouchait complètement la vue (you should have thought about a round bouquet instead!).

We were also treated with a lovely 3 course dinner,

please see menu below, along with Chablis.Hé les anglais, les fautes d'orthographe !

(petits fours)

Et finalement je suis repartie avec pleins de cadeaux:

• macarons Ladurée et bougie (Marriott)
• porte-clés en coeur vert pomme (Bristol)
• savon de Marseille à la lavande (Radisson)
• chocolat (La maison du chocolat)

Et bien-sûr j'avais les bras chargés de business cards, stylos et brochures.

Et pour finir, la photo avec le portier et son chapeau haut de forme !

Sinon, me suis couchée à une heure du matin, la Victoria line étant fermée à partir de 22 heures, j'ai dû prendre un bus de nuit...

La prochaine fois, vous aurez droit à un autre palace londonien: Le Ritz Messieurs Dames !

Bossing bossing

J'ai commencé mon nouveau boulot aujourd'hui, ça faisait 4 mois que j'avais pas bossé dis donc !

Après les Japonais, les Italiens; et comme dirait Jeanne:"Bossing bossing !" de l'argot "bosser" anglicisé.

A part ça, il y a du parquet, de grandes baies vitrées, un siège super pro et confortable, et on travaille sur Mac !

Ca change des dominos oh la la !

Et puis c'est vachement bien organisé au niveau du contrat, passwords, blackberry, billet d'avion, emploi du temps pour les déplacements à l'étranger à l'année etc.

Je vais donc partir quelques jours chaque mois à Milan, Valence, en Belgique, à Berlin, Paris, Toronto, San Francisco...

Et j'ai l'occasion de pratiquer mon italien chaque jour, c'est bien agréable.

En plus le quartier est très animé, pleins de restaus, épiceries de luxe, bars, clubs, et business men en suit & tie.

Voilà, et sinon tu peux dire à la coiffeuse qu'elle arrête de me taxer ma mug Bunny rabbit et de toutes les garder dans sa piaule ?

Autant pour moi.

My desk

Recrutement

Je suis sure que tu es déjà passé par la case recherche d’emploi, où malgré envoi de candidatures journalières par dizaine, on te répond invariablement par des phases bateau, genre (en anglais dans le texte) :

Many thanks for contacting X Recruitment and sending us your CV for the above role. Unfortunately on this occasion your application will not be taken any further.

Thank you for your interest in the above position. Unfortunately, I have received applications from candidates whose experience more closely match my client's specific requirements. I will not, therefore, be progressing your application on this occasion.

We have reviewed your employment details and matched them to the current roles we have available but unfortunately have not been able to identify any positions that match your skills.

Pas étonnant que tu finisses par démoraliser.

Mais quelquefois, il t’arrive des expériences marrantes, comme le jour où je suis allée à un deuxième entretien et même que je devais faire une présentation Powerpoint, tu te rends compte!

Déjà il y a un problème sur la ligne de métro (l’euphémisme « passenger action » alors qu’ils pourraient dire clairement que le gars s’est tout simplement jeté sous les rails), ce qui te met en retard, donc augmente ton niveau de stress, et quand tu sors de la station, tu t’aperçois que t’as pas pris l’adresse de la boîte, oubliée dans ton Filofax laissé à la maison. Tu te gourres donc de rue, tu fais des miles à pieds pour rien.

T’arrives 10 minutes en retard l’air con. Tout le monde est en costard, on se croirait à la City, ça fait genre « Business Executive Chairman CEO* », bref t’es un peu impressionnée par tout ce monde.

*Chief Executive Officer (pour les non anglophones qui sont perdus dans la marée des acronymes)

Mais quand les 9 autres candidats (tes concurrents) s’installent dans la board room, et qu’ils se mettent à parler anglais, vu leur accent français qui déchire, tu te sens déjà un peu plus gagnante sur le chemin de la compétition.
C’est pas fini.

Le thème de la présentation : Parlez d’une de vos passions (on s’attend aux voyages, la littérature, un sport, un pays…).
Et bien non !

Démonstrations :
Le premier candidat qui a un problème avec sa clé USB, nous fait un speech sans support visuel, et je te jure qu’on se croirait à la messe protestante, manquerait plus que le gospel. Il délire dans le « be successful », « dont be afraid of anything », le gars est à la limite secte des témoins de Jehovah. Le pire c’est qu’avec son accent on ne comprend rien, il bafouille, il tremble, et son speech est complètement incohérent. J’ai envie de rigoler et je me demande « qu’est-ce que je fous là ? », mais je me retiens et attends mon tour.

Le deuxième à passer commence par nous informer qu’il aime écrire des poésies pour les filles ( ?!) Il nous raconte comment il a rencontré sa femme chinoise, dans un train en Angleterre, par l’intermédiaire d’une carte postale kitsch achetée à Canterbury, genre je viens de me marier et j’ai envie de le crier sur tous les toits, parce que ma femme c’est ma passion. Le problème c’est que le gars a oublié qu’il était à un entretien business, et que parler de sa chérie, niveau maturité et professionnalisme, ben ça l’fait pas trop.
Bref, de toutes façons il a été recalé car les recruteurs ont dit qu’il tournait autour du pot et qu’il était complètement incohérent.

Tu vas dire je critique, je critique (mais bon je suis pas française pour rien hein !), mais j’ai trouvé ces situations tellement aberrantes (et heureusement que le ridicule ne tue pas), que je me suis dit « oh la la ça il faut que je le mette sur mon blog ! ».

Bref je suis passée avant dernière et j’ai fait une présentation sur mon premier tour organisé en Irlande avec 230 clients : animations visuelles, eye contact, contrôle de la gestuelle, effort to put a good english accent, termes business forts genre « my greatest professionnal achievement », « from inception through to completion », « 40k profit », bref je pense avoir assuré, mais mes 5 années d’enseignement m’ont appris à m'adresser à un auditoire sans paralysie, tremblements, bafouillements at autres suées.

Résultat, j’étais dans les cinq derniers sur les 10 candidats, puis la seule française retenue sur 4, et j’ai donc eu droit à un troisième entretien le lendemain avec le DRH.

Malgré cela, il leur aura fallu 3 entretiens pour finalement s’apercevoir et me rétorquer : « on vous aime bien…mais vous n’avez pas assez d’expérience dans la vente… ».

Merci les gars, si vous aviez été un peu moins long à la détente, ça m’aurait facilité la tâche…

Back to square one… (retour à la case départ)

Allez Come on Elsa: POSITIVE OUTLOOK !!!!

Elsa Swietlik

sketch by Fifi lapin

Shut Up and Move On

Comme c’est dommage, j’avais tellement envie de me lever à 06h45 ce matin pour aller au boulot !

Et puis vous savez pas qu’ils ont une machine à poinçonner les cartes pour savoir à quelle heure on arrive ?!
Mince c’est trop bête, j’avais trop envie de pointer ma carte comme une ouvrière à l’usine !

Aussi j’adorais décrocher le téléphone et entendre 15 fois par jour « HHHHHHiiiiiiiiiiiii, itseu Teubéééééééé fromeu Aménéééééééé ! », elle était trop géniale cette femme, comment dirais-je, elle faisait vraiment dans l’originalité quand elle se présentait au téléphone, toujours sur le même ton de voix, comme si on avait attendu son appel toute la matinée, et qu’on était trop contents de l’entendre.

Ah j’oublie de dire que ce qui va me manquer le plus, ce sont les emails de l’autre Gégène à l’ouest qui m’a demandé 30 devis d’un coup, alors que je lui ai déjà fait 6 présentations (prenant chacune au moins une semaine de taf) et qui s’attend qu’on lui fasse tout le boulot pour rien en échange, dossier bien-sûr refilé par l’autre AHOY*.
*Ass Hole of the Year

Members of the jury, ceci ne saurait être une BMW* session.
*Bitch, Moan and Whine
Comme je suis une YAVIS* (Young Attractive Verbal Intelligent Successful), je qualifierais plutôt ce billet de AFLO* (Another Fucking Learning Opportunity).

Futurs employeurs, s’il vous est venue l’idée ingénieuse de me "google-iser", et bien vous aurez peut-etre la chance de tomber sur mon super blog (ou au pire sur une photo de moi presque nue en costume de samba avec quand meme des plumes et des paillettes) et sûrement sur ce texte, alors mea culpa, mais j’écris toujours tout ce qui m’arrive, et au deuxième degré, car je pense qu’il est nécessaire de prendre du recul, relativiser, et de toujours garder son sens de l’humour, quand derrière les beaux sourires de faux-culs se cachaient les pires poignards.

Alors vous ne m’en voudrez pas mais j’ai encore pleins de trucs à raconter, mes lecteurs assidus attendent:
Bon aussi je regrette maintenant d’être obligée de traîner toute la journée en jeans et chaussettes à pois, et ne plus pouvoir porter mes somptueux tailleurs qui me serrent le ventre, et mes talons qui m’écrabouillent les orteils.

A la pause déjeuner, ce qui me manquera le plus ce sont les bruits gutturaux et les longs sllluuurrrppppsss de l’assistant quand il mange sa soupe de nouilles.

Aussi j’aurais bien aimé avoir en cadeau de départ un sac banane griffé au logo de la compagnie avec un badge de Mr B c d en bandeau titoc autour de la tête et pose karatéka.

Enfin, heureusement que j'ai vu l'autre Bouzouki se casser la gueule de sa chaise tellement il etait bourre, tant mieux qu'il soit parti de l'autre cote de l'Atlantique celui-la!

Mais je regrette quand -meme: desolee Mr B c d, on n'ira jamais au karaoke.

Enfin, aujourd’hui j’ai vraiment passé une mauvaise journée : après avoir fêté ça hier au champagne à l’anniversaire de Nadiouche, je me suis levée ce matin à 10h35, et après avoir pris mon petit déj’ aussi longtemps que je le voulais, au calme dans la cuisine, fumé une clope au soleil dans le jardin, pris ma douche et vernis mes ongles de pieds, j’ai écouté la radio, je me suis cuisiné un super risotto aux tomates dorées et fromage fondu, j’ai pu embêté mon sexy colloc italien, que j’ai eu le privilège de voir torse nu en sortant de sa douche, humer son parfum qui m'a fait partir en vrille pour toute la journee, maintenant c'est malin hein, et j’ai répondu aux nombreux mails de mes amis qui on tous hallucine.

Bref quelle affreuse journée ! Rien à voir avec le fait de rester le cul sur une chaise pendant 9 heures, à écouter malgré moi les conversations hautement cultivées d’autres VEST (Very Egostical Stupid Twats) et surfer le net pendant trop longtemps, à la recherche d’une occupation.

Bon au lieu de faire ma SINBAD (Single Income No Boyfriend And Desperate), je vais maintenant pouvoir me la jouer SUMO, pas les énormes sumos de 3 tonnes avec un torchon dans la raie du cul hein ?! non non SUMO comme « Shut Up and Move On » !

With all due respect, my Best Regards.

Elsa Swietlik

Et Hop! une coupe de champagne !

Et la chanson de ma mood

Les aleas d'un tour organise

Si l’itinéraire longuement prépare à l’avance se déroulait réglé comme du papier a musique, au millimètre près, ce serait trop beau.
Des horaires précis ne sont jamais respectés, car il ne faut pas oublier les aléas.
Les causes de retard peuvent être variées et nombreuses :

Cela va du client qui arrive en jean & baskets pour dîner au restaurant étoilé au guide Michelin, alors que l’on avait bien précisé a l’avance le dress code « Smart / no jeans/no trainers ». Résultat : il est obligé de remonter dans sa chambre se changer pendant que tout le monde l’attend prêts à partir, dans le lobby de l’hôtel.

Il y aussi l’adresse que votre collègue en charge du dossier avant vous, vous a passée, et qui se révèle être la mauvaise, bien évidemment a la dernière minute, lorsque vous êtes arrivés sur le prétendu lieu de visite, l’adresse n’ayant pas été confirmée au préalable par la cliente, comme vous le pensiez, bien qu’elle ait été mentionnée dans l’itinéraire. Résultat : le chauffeur comprend mal la nouvelle indication, et nous emmène dans un bled paumé ou le car manque de rester coincé dans une rue trop étroite, et il prend la sortie 28 alors qu’on lui avait bien précisé la sortie 27 : on arrive avec 15 minutes de retard, ce qui chamboule tout le reste du programme et les clients sont mécontents : c’est pour votre pomme.

Pendant le check in, vous préparez toutes les clés en ordre alphabétique, que vous étalez soigneusement sur votre « hospitality desk », mais les clients parviennent a lire leur nom a l’envers, et se servent eux-mêmes sans attendre sagement que vous leur attribuez leur clef, tickez leur nom sur la rooming list, et donnez les indications d’accès. Résultat : vous ne savez plus ou vous en etes, vous n’avez pas eu le temps de ticker tous les noms, vous ne savez plus qui a pris quelle clé, et celles posées precautioneusement a droite qui nécessitaient une explication compliquée en un minimum de temps (prendre l’ascenseur a droite, passer devant le bar, puis changer d’ascenseur au deuxième étage, un membre de hôtel sera la pour vous indiquer) ont été mélangées avec les clés de gauche dont l’accès n’est pas le même., et vous ne savez plus qui doit aller ou. Vous avez envie de leur faire avaler leur carte magnétique, mais vous vous retenez et concentrez sur les cartes grises éparpillées.

Ou encore, les cartons aux noms des convives disposés sur les tables des restaurants, ont été ramassées a la va vite, la ou ils avaient été regroupés, pour vous apercevoir trop tard (c'est-à-dire 20 heures après, dans une autre ville, une demie heure avant le prochain dîner) qu’il en manque deux. Résultat : on est obligé à la dernière minute de réimprimer les noms, avec une police approximative, et de coller des étiquettes pour cacher le nom de l’ancien invité qui apparaît en transparence sous la nouvelle étiquette. Lors du plan de table, catastrophe, un des japonais est placé autour de la table ronde, mais dos a la porte : erreur monumentale, étant donné que dans leur culture, cela porte malheur. Il faut réajuster les emplacements, vérifier qu’il n’y ait pas d’erreur commise sur les menus, retirer le plan de table à l’entrée, vu qu’il a été modifié pendant votre trajet en taxi, alors que vous étiez en double appel avec les musiciens de l’animation.

Enfin, lorsque votre patron vous fait un caca nerveux (« I am very upset ! ») devant les réceptionnistes qui ignoraient que les extras des 3 VIPs devaient être mis sur sa chambre, vous lui assurez convaincante et désolée de cette omission malencontreuse, que vous l’aviez pourtant bien signalé la veille a l’équipe de nuit, tout en mettant a jour votre programme détaillé du lendemain sur le tableau, et mis les bouteilles d’eau au frais pour le trajet jusqu'à la gare, et que vous étiez la dernière a quitter le lobby, en soulignant bien qu’il était minuit et demi passées.

Vous prenez quelques jours de congés pour finir le week end en Bretagne et par la même occasion vous remettre du périple éprouvant, (malgré le stress généré par la petitesse des lieux ~ le mobile home délabré de vos parents ~ par le monologue incessant de votre mère ~ traumatisée de ne pas réussir a se baigner dans la mer, elle qui d’habitude est tellement dynamique, par sa crise de nerfs ~ vu que des gosses ont achevé ses hortensias a coups de raquettes, par la crise familiale en plein restaurant ~ comme vous avez osé demander la différence entre un œuf miroir et un œuf brouillé pour votre galette de sarrasin).
Vous rapportez caramels au beurre salé et terrines de traiteur pour vos collocs partis emménager sur une péniche, votre frère qui veut un énieme pot de sel, pour ajouter a sa collection de guérande, et des « kouignettes » bien grasses, pleines de beurre et de sucre, pour écoeurer vos collègues qui vont vous saouler dès votre retour au bureau.
Pour vous-même, étant donné votre individualisme marqué, vous vous gâtez en fringues supplémentaires, nourriture française raffinée, introuvable à Londres et produits de beauté qui débordent de votre sac de toilette.

Vous êtes contente et vous vous marrez toute seule dans le train au milieu des passagers abrutis de sommeil, ayant raconté cette nouvelle aventure, tout en étant parvenue a garder le sens de l’humour, et en vous répétant que le meilleur moyen d’apprendre et d’avancer, c’est par ses propres erreurs.

Elsa Swietlik, le 22/07/07

La rude vie d'une Tour Operatrice

Et c’est parti pour un deuxième tour !

Apres l’Irlande on part pour Paris et la Bretagne, toujours l’Europe hein, alors qu’on m’a fait miroiter des Japon, des Thaïlande et compagnie et même du Vietnam. Bref, bientôt un an dans la même boite et je n’ai pas encore vu l’Asie.

D’un cote il y a le boss qui voudrait savoir la largeur du salon prive ou aura lieu le dîner, car on sait seulement que c’est le salon Bagatelle au rez de chaussée d’une superficie de 85 m2, le plus grand, le plus beau, avec comme plan de table 3 tables rondes de 10 couverts.

Vous me direz c’est amplement suffisant comme informations, mais non, il veut savoir a tout prix si on peut passer derrière les chaises, une fois les convives assis !
Donc il me calcule qu’une table ronde avec un diamètre de 1,80 m + un mètre pour la chaise + un mètre derrière, ça fait 5,80 m de largeur en totalité.

Alors je demande à la restauratrice qui commence à perdre patience de me donner la mesure de la largeur du salon ~ qu’elle n’a pas bien sur. Donc elle rapporte gentiment un mètre de chez elle pour mesurer et la, catastrophe : ça fait 4,80 m en total donc on est oblige de rechanger tout le plan de table avec une grande table ovale au lieu de 3 rondes…
Quand je pense que j’ai passe 6 ans a l’université a étudier l’anglais, la littérature, la poésie, la phonétique, l’histoire, l’enseignement d’une langue étrangère (et j’en passe), me prendre la tête pour des histoires de mètres, ça me donne envie de pleurer.

Ensuite c’est Monsieur Sarouel de Dubaï qui trouve que sa chambre triple est trop chère alors qu’il bénéficie déjà du tarif de groupe petit dej inclus a 350€ au lieu de 495 ! Il voit les offres promotionnelles sur le site web alors qu’elles s’appliquent uniquement pour les resas individuelles, mais on nous a fait un tarif de groupe donc il ne peut pas bénéficier des promotions individuelles.

Apres c’est mon contact qui annule toutes les assistances guide au dernier moment, résultat : la DMC (destination management company) n’est pas contente de perdre de l’argent.
Et en plus ils s’attendent à ce que le conducteur du bus descende de son car et vienne chercher les passagers dans l’aéroport avec sa petite pancarte et le logo de la compagnie !
Conséquence ça va être pour ma pomme a tous les coups et au lieu d’attendre sagement l’arrivée des passagers a l’hôtel 5 étoiles aux Champs, derrière mon petit hospitality desk, avec les clés en ordre d’arrivée, ben je vais devoir me coltiner l’aéroport Charles de Gaulle…

Apres c’est Mr Untel qui veut prendre le TGV plus tard avec ses 3 copains : il n’aurait pas pu le dire avant ? avant que je reçoive les billets imprimes aux noms et horaires des passagers ? Non il réalise à la dernière minute que son vol n’est qu’a 23h00 et que donc il peut prendre un train plus tard…

Tout cela est suivi par photocopies, classement, intercalaires, classeurs, étiquettes aux noms imprimes, pour envoyer les « operation manuals » a la cliente dans les bureaux d’Amsterdam, par UPS.

Quand vous croyez que votre dossier est enfin a jour, c’est une annulation de dernière minute qui fout tout en l’air : il faut modifier tous les documents et re-imprimer les listes des invites pour les 4 restaurants, les rooming list pour les 2 hôtels, la liste des passagers pour le TGV… je vous raconte pas la tonne de papier qui part a la poubelle, j’ai honte.

Enfin je me dis que je vais dormir dans l’Eurostar, je vais écouter David Gray sur mon ipod, peut être commencer un nouveau bouquin en anglais (qui se passe a Paris tiens !) que j’ai emprunte a ma landlord.

Je vais dormir dans l’appart / atelier d’artiste de mon cousin Benoît qui habite a couronnes a cote de Belleville, et le samedi je vais aller faire du shopping au faubourg Saint Antoine, passer chez les Fleurs, essayer de trouver des mocassins a picots, faire un tour chez Monoprix, mon supermarché de luxe français préfère, manger un croque monsieur avec Guy Guy, un ancien collègue de ma formation « Assistante trilingue import/export », que je n’ai pas vu depuis bien un an, revoir Yoyo, ma copine africaine hyper dynamique qui fait des moulins a vent avec ses mains quand elle parle, peut être boire un café avec mon pote Richard, et je ne verrai pas Rafa qui est en week end a Angers.

PIC, VIP AND PAX

C'est moi la PIC ~person in charge~ dans le lobby de l'hotel Radisson a Limerick en Irlande, avec 4 heures de sommeil dans les bottes et mon coca cola a cote de mon laptop.

Mes derniers PAX (passagers en language tourismien) montent a bord de leur car pour l'aeroport.

Quant aux VIP ~ ceusse qui se prennent pour des Dieux~ n'ont meme pas pris la peine de me remercier pour toute l'organisation, ni meme un petit au-revoir.

Comme disait mon colloc avant le grand depart pour mon premier tour "t'en fais pas va, c'est qu'une bande de gars qui vendent des perceuses"!

Il me reste encore 3 heures a tirer avant le dernier depart, et apres je suis libre.

Je peux aller a l'aeroport prendre mon dernier vol pour Heathrow a 21h30.

Ce dont je me souviendrai pour ce premier tour en Irlande:

- Le beau et charmant Nico, "Maitre D" au chateau Dromoland, si elegant dans son habit de prince, que je n'ai pas quitte d'une semelle de la soiree...

- La vue plongeante et somptueuse du balcon sur la grande salle du diner de gala, avec 24 tables rondes et 229 convives, et moi derriere qui admire tout ce grand monde, fiere d'etre la personne derriere toute cette organisation de folie !

- Les musiciens irlandais sur scene avec les danseurs traditionnels et le claquement rapide de leur soulier sur le parquet, Aineis l'organisatrice qui m'a offert 2 CDs de son mari a l'accordeon et le joueur de Bodhran (tambour irlandais)

- La vue magnifique dans la region de Burren avec horizon sur la mer bleue et silence alentour

- Mon etape shopping aux Cliffs of Moher ou j'ai pu acheter des sels de bain a la lavande pour ma mere, une chope de guiness pour mon pere, un mat de bar guiness pour mon frere, et un CD pour myself

- Mon guide prefere Noel Kissane, un barbu un peu bedonnant super sympa, qui a ete aux petits soins tout le long du sejour, flexible, helpful et adorable

- Les chauffeurs de taxi ~ Jerry et de cars ~ Derek, des mecs charmants avec qui j'ai bien rigole!

- Le soda bread dont j'ai enveloppe 3 tranches dans une serviette pour rapporter a Londres

Et maintenant je ne reve que de...

-prendre un bon bain bien chaud avec des huiles relaxantes


-dormir dans mon lit douillet, dormir et dormir




-charger mes photos et videos sur mon PC


-prendre un bon breakfast au jardin, s'il y a du soleil a Londres


Ce qui m'a pris la tete pendant ce tour:

-le ton hautain et suffisant de certaines guides qui m'ont bien stresse la life

-les longues journees de 08.15 du matin a 01.30 du mat ', et meme jusqu'a 03.00 du mat', tout ca pour un salaire de misere

-les clients qui posent 15 fois la meme question debile et qui ne sont meme pas fichus de consulter les flip charts (il y en a meme un qui m'a demande un tournevis pour reparer ses lunettes... a croire que je suis opticienne maintenant...)

-les organisateurs qui disparaissent sans dire au revoir alors que c'est le merdier total dans le plan de table

- les chauffeurs qui n'ont pas la bonne pancarte sur leur pare brise et qui perturbent toute l'organisation

-Les guides qui partent avant le depart prevu et qui laissent des passagers derriere

-les clients qui s'empiffrent dans leur buffet de rois et qui se foutent pas mal de savoir si les organisateurs ont quelque chose dans le ventre depuis leur dernier repas avale en 2 minutes chronos 10 heures auparavant

-Le management de merde au deuxieme hotel de merde ou le moindre service demande releve d'une expedition

-La derniere guide qui me prend encore la tete alors que je suis claquee et que je n'ai plus envie de parler du tour mais de finir ce put### de blog!

Poulnabrone Tomb

Journee quotidienne

Ok je l'avoue j'ai pique ce dessin sur le blog

www.garancedore.fr

et me suis inspiree de son texte

(en petits caracteres = la verite)

Je suis chargée de clientèle pour un tour opérateur japonais, une TPE rikiki une grosse boite internationale, alors maintenant je travaille dans un bureau au centre de Londres comme une pro business woman, mais avant j’étais prof de français pour élèves chiants qui comprenaient jamais rien adultes étrangers.

Donc je me lève la tête dans le pâte énergiquement à 07h12 à 06h45 en jogging gris et haut a capuche en nuisette de soie.

Je prends un jus de citron presse dans de l’eau chaude, un thé et du pain grille.

Apres, je vais fumer une clope dehors emmitouflée dans ma couverture, je saute dans la douche.

Je m’habille en 15 minutes car j’hésite entre bottes ou escarpins en 5 minutes, puis je me maquille avec fond de teint, poudre compacte, poudre pailletée et fard a joues légèrement.

Dans le metro encore debout je suis confortablement assise, il n’y a pas beaucoup de monde, on est serre comme des sardines, et une brise fraîche me réveille et la chaleur m’assomme.

J’arrive au boulot 10 minutes en retard en avance car je pratique l’expresso – cigarette au café d’a cote le speed walking.

Je m’assois a mon bureau, j’allume om ordi et je check mes mails, il y en a peu, je vais encore pouvoir surfer sur les blogs, il y en a beaucoup, je vais encore être très occupée.

Puis il est 12h45 alors je mail mon collègue Noggi je reste sagement assise et on mange ensemble en disant du mal de nos collègues et je mange un sandwich rapidement devant mon écran.

Apres je quitte a 18h00 pile vers 18h30 et je me goinfre d’un pain au chocolat aux amandes je croque une pomme en guise de goûter.

Puis je vais dépenser mon argent dans les magasins je me dirige vers le metro mais je vais d’abord boire un verre au pub et je rentre chez moi préparer le dîner pour moi toute seule pour mon mari en regardant la tele en lui racontant ma charmante journée.

Je me couche crevée a minuit passe de bonne heure et je m’endors comme une masse on fait des galipettes.

Elsa Swietlik.