Haikus

J'entends un oiseau

Il fait chaud

Les herbes ot poussé au milieu des cailloux

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Une coquille d'oeuf sur le sable

Un escargot cassé

Ma tasse de thé est vide

Les citations de Benoît

• Ton copain il a les cheveux longs comme les Doors ? (assomption sur les guitaristes)
• Il faut aller vers le monochrome ! (apologie des toiles noires)
• Un pot de yaourt périmé du 05 novembre 2009 trône sur l'escalier: laisse ! c'est une nature morte !
• La salle de bains est imense, on peut danser dedans !
• Hier j'ai trouvé une libellule, je savais pas quoi en faire !
• la misanthropie peut être une réponse, ou alors c'est une carapace (?!)
• Romain Duri, il annonce le retour du poil. Il a une belle toison. C'est un canon intéressant dans le paysage audio-visuel, il n'est pas formaté (là, tout à fait d'accord!)

Les citations en famille

Mon beau-père roule à 40 sur une route à 70, 

il se fait doubler et dévisager: "c'est parce que je suis un joli monsieur !"

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"Prenez-nous en photo, on est pas mal !"

(Jean-Claude le grand-père de 80 ans)

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 Ma mère me voit sur mon ordi, elle crie folle de joie à mon beau-père

"t'as vu elle fait de l'internet avec la clé internet!!!!"
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"Et toi, quand tu étais petite, la télé c'était en noir et blanc ?"
(mon petit cousin Antoine, 11 ans)
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"A mes 30 ans, j'ai fini la tête dans le frigo"
(Bertrand, 53 ans)
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ma mère: moi j'en ai marre, j'vais t'mettre dans une piaule,
et tu vas laver tes vieux caleçons!
mon beau-père: ah la la j'suis pas bien, j'vais faire un malaise

Les citations - sat night, on bus 19

Des fois y'en a y marchent devant toi, y sont 2 de tension, 
t'as envie de leur dire 
réveille-toi, ici t'es à Londres, t'es pas dans les Caraïbes !

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Je les supporte pas ces mecs-là, des faux dandy,

ils ont un pantalon qui leur rentre dans l'cul, le feux au plancher,

et des chaussures pointues, faudrait tous les brûler !

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sur Sarko:

il a un nez crochu, des talonnettes,
 il bouge sa tête dans tous les sens quand il parle, 

on dirait un nain de jardin monté sur ressorts !

La Komandatoure sur le départ ...

Ah ben quand on repart, c'est pas pareil que quand on arrive !

Citations- dans la famille Tartempion, je demande la mère

En mangeant des navets: "Mmmmm c'est bon les parships !"

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Je ne veux pas remonter dans ma chambre aller lui chercher un autre load de magazines...

"qu'est-ce que t'as caché là-haut ? t'as mis un ptit homme dans ta poche?!"

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La prof de stretch lui demande "what's your name?", 

ma mère devient toute rouge et sors avec un grand sourire: "I am Missize Debeir!"

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En sortant du train, avec la Oyster card (touch in /touch out):

"On doit taper sa carte?!"

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Sur ma colloque la grosse Bertha:

"Han Nadine elle mange des grosses tartines à la confiture ! oui, j'ai vu !"

L'humour du frère

On est 6 pour le diner, 

mais il n'y a de la place que pour 4 autour de la table...

ma mère: ben vous pouvez pas vous mettre quelque part ?

mon frère: ben si, au plafond !

Citations de la Komandatour - 2ème volet

Faut pas acheter des habits chinois, y'a des tas de produits cancérigènes !

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C'est où pour aller au zoo ?

mon frère: c'est "Jacques Martin Street"!

Les citations de la Komandatour

 y'a des jeunes à la gare, ils se sont moqués de moi.

Ils ont dit "sa coupe de cheveux on dirait Gaston" !

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sur mes bras car je fais des machines 2 fois par semaine à la gym:

"te muscle pas trop, pour pas ressembler à Madonna !" 

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sur les victuailles rapportées de France: 

"les nounours, les balistos, j'ai ouvert le paquet, j'ai tout bouffé!"

Brèves du dimanche

"A la sainte René, mange ton parapet!"

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-Alors qu'est-ce que tu lui as offert à papa pour son anniversaire ?

-Ben je lui ai donné le masque du Sri Lanka, et pi...

une télévision carolingienne !

Brèves de bureau

Suppliers online

-Alors vous êtes sur le systèmeSOL maintenant ?

-Oui je suis sur le SOL et j'ai bien les pieds sur terre !

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Memo

-T'as reçu le mémo sur la grève des aiguilleurs du ciel ?

-Nan, et toi t'as reçu celui sur les chevaliers du zodiaque ?!

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Prestataire surfer

-Alors c'est Christian ou "Chris" ?

-Oh ben "Chris" c'est bien, ça fait surfer !

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Jargon AS400

"De toutes manières on a ACC en 39, 

j'ai fait un 2NT sur LESI01, il est passé en statut 8.

En fait c'est un freesale FIT"

Les dernières brèves en ce mois de février

 "Estragon pue du cul, Roméo chiale pour un rien et Pavel arrache les rideaux....."

(statut Facebook de mon cousin Ygor)

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"'Tain l'autre il était habillé en Dartagnan ! il avait même la moustache j'hallucine!"

(mon frère commente les bobos trendy de Broadway market)

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"Foncièrement, la codification est très lourde !"

(ma collègue Evita au pub, sur les codes ds notre système de réservation)

Couscous

Ma collegue Evita, en partant du bureau:

"Moi je vais faire un couscous Garbit pour mon tonton Billy"

Damar

Severine en boite de nuit au club Movida hier soir:

"Moi j'ai mis mon Damar Thermolactyl manches longues!"

J'ai le grand honneur de bien vouloir !

Citations de France, suite...

Ma grand-mère et ses cadeaux de Noël:

"J'ai eu beaucoup de savonnettes!"

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Dans le train, un papy à son petit fils:

"Clotaire ! mets bien ton cache-nez !"

Citations de France

Mon beau-père sur ma mine pâle après 4 heures de sommeil,
 dû à une levée matinale pour l'eurostar:
"oh t'es pâle toi, t'es fatiguée !
si j'étais toi je mettrais la burqa !"
(welcome home darling !)

Et sur ma mauvaise humeur:

"Change ton fusil d'épaule, je t'en supplie !" (?!) ...

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Mon frère appelle mon oncle "Missel" (au lieu de Michel)

Réaction: "comme ça si je me plie en deux ça fait 2 Missel !

(demi-sel ah ah !)

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Mon oncle Georges sur la posture à l'ordinateur:

"ils te bousillent le cerveau pour prendre soin de ta vertèbre !"

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Mon frère: "Papa tu vas faire quoi à manger ce soir ?

des Goldoraks à l'ananas ?"

Mon père: "Nan, j'en ai déjà mangé hier soir"

Mon frère: "des Goldoraks à l'ananas sauce Albator, ça c'est bon !"

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Les Guignols de l'info:

"Sarkosy, même quand il parle pas , on l'entend partout !

avec ses talonnettes quand il marche sur le parquet,

on dirait les tambours du Bronx"

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Gilbert Montagnier à PPDA:

"Est-ce que Sarkozy mesure 2 mètres et porte un costume en acier ?"

"Ah non Gilbert, je crois que vous avez serré la main à un halogène!"

Stratosfère et le frigo

Stratosfère nettoie son frigo...
La première fois depuis 1 an...

Sa réaction ?
"Something went really wrong with this fridge!"

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Stratosfère me demande pourquoi
je persiste à éteindre la lumière des escaliers,

je lui réponds
"parce qu'il n'y a personne dans l'escalier"

Sa réaction ?

 "please keep the light on because I badly suffer from
seasonal affective disorder"

Where is my towel ?!

Ce matin en arrivant dans la cuisine pour prendre mon petit déjeuner, j'ai trouvé ce mot sur la table:

"The someone who took my towel out of the bathroom,

I expect that person to put it back immediatly"

C'était ma flatmate allemande qui se demandait, oh grand mystère, où était passée sa serviette de bain...

Les perles du week end

Mon frère excédé, qui parle de son boulot:

"Attends même si tu te stresses pas,

les mecs ils sont tellement cons qu'ils te grillent le cerveau"

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A la Photographer's gallery, on regarde un montage vidéo où des ballons noirs sont lancés du haut d'un escalier, JM:

"tiens qu'est-ce qui va tomber maintenant ? ...

une souris verte ! l'inspecteur Colombo !"